Quinta-feira, 17 de Março de 2005
Subitamente o termo Isto não me está a cheirar bem ganhou outras dimensões
Não usava meia branca é certo, mas as meias precisavam de ser lavadas: urgentemente, já que o não podíamos pôr inteiro na máquina
cheirar mal dos pés, argh
Dava tempo
o gajo também não mostrava pressa de se por na alheta
(melhor não desenvolver o tema)
O pior mesmo foi quando se tentou abarbatar às gomas, além de não se ter apercebido que eram apenas e só um mero elemento decorativo, de plástico. Quando o tentei avisar, acercando-me dele, desatou a correr desalmadamente
parecia que tinha sido apanhado pela polícia a furtar um auto-rádio.
Quando o consegui alcançar estava armado em malabarista na cozinha, sem aviso prévio, o prato devido à inoperância do Linguiça Que Queria Abarbatar Tudo, encontrava-se em pleno voo picado para o meio do chão e as gomas, quais objectos voadores mais que identificados a fazer o mesmo trajecto tendo o mesmo destino. Crash
.bang
cacos e mais cacos
.
A Eros ficou desfeita, o indivíduo, encolhido, completamente paralisado.
O Prato tinha sido herdado e era bem bonito, à imagem de Eros
.
Tentei minimizar os estragos. Consolei a Eros. Ele notava-se que estava com receio até de respirar. Baixei-me e o Gajo Partidor de Pratos Preciosos ali hirto. Ao fazer o movimento descendente, vi aquelas unhas dos pés, arrebitadas e grandes, pareciam rampas de skate, da mesma cor e tudo, de ferro e de madeira, escura
muito escura
Linguiça De Porco Preto! O gajo lá se assustou com a ideia de haver represálias, saltou que nem um sapo. Agarrou-se ao rolo da massa, com alguma perícia que fazia perceber, que lhe era algo familiar, ágil com o rolo da massa
.er
na mão (pelo menos por agora). Pensei: este quer ser esticado, pena não haver azeite, ou fazia farinha.
Tinha de fazer o povo sair daquela inércia. Avaliar os danos, ou seja: Arranjar a unha da Eros no imediato
Colar o prato, depois
Ah! E fazer o Gajo Das Unhas Arrebitadas largar o pau, vulgo o rolo da massa, porque parecia estar a gostar e a estreitar conhecimento com ele; só faltaria trocarem os números de telefone à nossa frente.
A Eros percebeu que o afecto entre o Linguiça e o rolo estava a
Er
crescer e deu vontade de rir
Oh se deu!
O Gajo Apaixonado Pelo Rolo Da Massa fixava-se na ideia de que queríamos os seus tomates de cultivo em estufa, vulgo o tomate cereja.
Bramia o rolo da massa, qual Cármen Miranda no "o que é que a baiana tem", mas realmente só dava para rir, o ar assustadiço com medo do corte do trinca-espinhas, Papa Rolos.
Depois de chorar, era tempo de rir à fruta desarmada
Deixada a ameaça e incerteza a pairar no ar e que o Apaixonado Pelo Pau fazia transparecer, garantidamente que me divertia
era deliciosamente perversa a ideia. A Eros é uma sucker por estas cenas e por gente assim e lá seguiu para o abracinho, perante muitos perecem e a todos se rendem, que o Gajo não esperava (nenhum espera), mas que acabou por desarmá-lo.
É o afecto que desarma.
E deu presente, partilhou a fruta. É brinde, já que foi suprimido do Bolo Rei. O Trinca Espinhas Mas com Queda Para os Paus deve ter sentido algo aquando o contacto físico, porque se esgueirou rapidamente para a casa de banho antes mesmo que o conseguíssemos avisar que naquele WC a canalização estava deficitária e que portanto, não havia por lá água e que ela não estava operacional
antes que o pudéssemos encaminhar para a outra, trancafiou-se. Calculo que quando dá a soltura, e antes que o Gajo se esvaísse ali, do mal, o menos
Então o Gajo Que Não Podia Esperar Para Evacuar entrou e fechou-se.
Porta tocou.
Era a vizinha do 4º andar que vinha buscar a sua peça de roupa a camisa, (que mais parecia um pano), que tinha caído no nosso estendal. Estava estacionada no nosso WC, o tal que estava fora de serviço, no qual o Esticadinho se tinha trancado.
- Tens de sair! Disse-lhe.
Digamos que o Esticadinho passou a Lingrinhas
O Chico Fininho do prédio e não pelas melhores razões
SeeUArround